Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грабли (список заголовков)
02:07 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Внезапно нарисовался Коля. Ну или я ему нарисовалась, как посмотреть... У чела днюха - написала, поздравила, разговорились, чо-та завтра еду в гости.
Не одна, конечно.
Одна побоялась бы. Вот даже с разговора понятно, что у Коли нервишки и мешок подавленной агрессии. Да у него вообще с контролем эмоций всегда были проблемы, но всё же в рамках относительной адекватности. Коля - персонаж сложный, но в целом положительный. Эдакий современный Гамлет. Да. Только мы не общались с... 2013 года? Что, правда? Мммать, как время летит...
Короче, завтра у меня глинтвейн и шашлыки в компании ребят с моей старой театральной труппы. В обязательной программе - ностальгия, сплетни о неприсутствующих общих знакомых, мои старательные попытки не поддерживать разговоров о политике, колины настойчивые попытки всё равно пиздеть про политику, а потом ещё горячечные клятвы собираться вместе чаще чем раз в три года, а потом снова каждый по своим миркам. Он к своим танчикам, я к своим сериальчикам. Эскапизм охуенен, гораздо охуеннее посиделок со старыми знакомыми. Так что я слабо верю в сколько-нибудь интенсивное продолжение нашей дружбы.
А вообще, с ним у меня связаны кое-какие драгоценные воспоминания, местами даже сентиментальные. Мне безмерно дорог Коля образца 2011-2013 годов. Колю образца 2016 года я попросту не знаю. И чего ожидать от завтрашней встречи... о непринуждённой атмосфере можно даже не мечтать - только оголённый нерв и накал эмоций сильно выше нуля. Но больше всего опасаюсь, что это будет очередной "не мой Рицка". Так часто бывает, когда пытаешься возобновить общение с кем-то из прошлого - вот перед тобой человек, с которым сделано множество воспоминаний, но уже другой. Его голова занята чем-то чуждым тебе. Между вами больше нет связи. Вы теперь друг другу не нужны, потому что уже нет желания что-то делать вместе. Только и остаётся, что давать друг другу заведомо ложные обещания типа "Ну, ещё увидимся!".
Или нет?
Ну фиг знает, посмотрим.

@темы: Грабли

22:39 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Искромётная цитата.
Друг: Сейчас в кино идёт "Ангри бёрдс".
Я: Это фильм или мультик?
Пам-пам!

Нытьё

@темы: Грабли, Цитатник

14:18 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Ну хорошо. Пришла пора написать, чем же именно они меня так заебали.
Света и Оля - канонические хуепоклонницы-мизогинки. Как я могла дружить с ними раньше, при том что они хуепоклонницы-мизогинки? Потому что этап "все бабы дуры, а я не баба" нужно пережить и отрефлексировать каждой. Из "нетаких" девочек порой получаются хорошие анархистки. Это не плохо. Это простительно. Но! При условии, что гормоны не бушуют, мешая воспринимать объективную реальность. А у Светы как раз новый хуй, и она ни о чём другом не может говорить, кроме как о том, как она хочет быть одновременно сексуально-привлекательной для него (читай - сидит на полуголодной диете), и при этом быть своим пацаном (читай, всячески подчёркивает "яженебаба", унижая всех окружающих женщин). Меня тоже пыталась, что особенно грустно.
Это выглядело примерно так: "Я похудела на полкило! Я няша. Кстати, у меня был секс. А ты пьёшь кефир, долбаная жируха! Ну и кто тебя будет ебать с такими-то ляжками? А я няша. И кстати, у меня был секс. Ой, ты обиделась на жируху? Ну я же пошутила, мерзкая ты жирдосина! Это у меня юмор такой. Кстати, я няша и у меня был секс"
В своё оправдание скажу, что такой Света стала примерно с месяц назад. И не столько она сама виновата в том, что характер испортился, сколько её воспалённое либидо и вдолбленные в голову стереотипы. Унижая других, она надеется доказать, что сама не унижена. А по факту - там мешок комплексов и болезненное желание оправдать чьи-то ожидания. Понятно чьи - её нового хуя. Который, вероятно, и сам не гнушается шуточек про жирные ляжки.
С Олей всё ещё более грустно. У неё воспаление либидо в хронической стадии. Это уже не излечимо. И она, конечно, тоже "нетакая". Но с другими акцентами: "Все бабы бляди, хищницы беспардонные, одна я способна на истинную чистую любовь, бесконечную преданность, и вообще я няша. И кстати, у меня уже несколько лет не было секса, и я тебе сейчас буду жаловаться на недотрах на протяжении ближайших трёх часов, пока ты не психанёшь". Почему я с ней дружила? Потому что она смелая, энергичная, лёгкая на подъём, и пока не заболела, была очень интересным человеком. Теперь у неё вообще нет своих интересов - она самозабвенно служит своему хую (который её даже не ебёт в знак благодарности). Нет своих увлечений, вкусов, мнения. Оли просто нет. Но даже при том, что её нет, она умудряется периодически со мной ругаться, когда я пытаюсь хоть немного обустроить наш спортзал. Чтоб сделать нормальную женскую переодевалку, мне пришлось ругаться с ней три года! Три! Мне приходится ругаться с ней, даже когда я пытаюсь просто открыть форточку. Потому что у неё комплекс вахтёра. "Это мой зал, и никто тут инициативы проявлять не будет. Раз лично мне раздевалка не нужна, так как я очень люблю светить булками при возлюбленном хуе, то и никому раздевалка не нужна". Я своего добилась. Не для себя, так для других женщин. Раздевалка теперь есть, а я секцию бросаю. Заебало ругаться по каждой мелочи.
Руслан - собственно, хуй Оли. Третий друг, которого я потеряла. Офигенно интересный и нетривиальный чувак... был, пока не появилась Оля и не избаловала его до потери человеческого облика. Человеку очень вредно, когда ему поклоняются. От этого отрастает чувство собственной важности. А фанатичное всепрощение порождает махровый эгоизм. Когда за тебя делают всю твою работу, это порождает лень. Вот так интересный чувак и мутировал в аморфное капризное ничто. Спорить с ним, указывать на ошибки, тем более критиковать - нельзя! Потому что Оля разорвёт кхуям на месте. А я уже заебалась с ней ругаться, потому приходится молча и со стороны наблюдать, как друг превращается в сраное говно. Последней каплей стали события прошлой субботы. Когда Руслан пригласил меня прогуляться, а сам не пришёл. И не позвонил. Ну ему просто было впадлу... забыл... да ему вообще пофиг, что я приду в назначенный час и буду ждать. Потому что когда он приглашает Олю и не приходит, Оля прощает и снова на него молится. Привык, что можно класть на людей хер без последствий.
Короче, я решила оставить весь этот паноптикум вариться в собственном соку, без меня. Нах не нужны. Увы, они безнадёжны. А у меня впереди много интересного.

@темы: Фейспалмы, Грабли

19:06 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Кажется, я сегодня потеряла трёх друзей. Смешанные чувства. С одной стороны облегчение... да, это намерение зрело уже давно. С другой - а не погорячилась ли?
В случае чего всегда смогу ссылаться на таблетки) Ненуачо. Если человек жрёт горстями ноотропы и закусывает нейромедиаторами, некоторая вспыльчивость ему простительна.

@темы: Грабли

23:01 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Я добрая девочка, я люблю всё живое на свете. Кроме своей матери. Она - ходячий сгусток эмоций и беспардонности. Ходячий хаос. А мой мир нетороплив и упорядочен, и она в нём совершенно лишний элемент. Слишком внезапный. В прошлый раз она хоть догадалась позвонить предварительно... и я успела сбежать из дома, чтоб не встретиться с ней. Бродила по вечернему городу часа два, а когда она ушла - вернулась. Сегодня она нагрянула без предупреждения. Когда я спала и была совершенно беззащитна... Всё, что мне оставалось - просто закрыться в своей комнате.
Я немогунемогунемогу с ней общаться! Давно уже тупо не могу. Одно её присутствие разрушает к херам весь мой мир.
Это проблема. Доктор, я хочу поговорить о своей проблеме! Доктор... а пошёл ты нахуй, доктор!!! Ну что ты мне скажешь, блеать?! Что во всех семьях есть проблемы, конфликт отцов и детей, вам просто нужно быть терпимее друг к другу - что ты ещё блять можешь сказать?! А меня просто в лепёшку давит весь этот груз обидок, накопившихся за всю жизнь. Меня убивает невозможность диалога. Меня не слышат, потому что я не существую!
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯССССССССССССССССССССССССССССССССУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩ
ЩЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСССССССССССССССССССТТТТТТТТТТТТТТТТТТТВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЮЮЮЮ
ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮММММММММММММММММММААААААААААААААААМММММММММММММММММММАААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ты просто забыла...........................................
я это всё та же я хоть и не маленькая я это ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
я сама дофига эскапист, но как же я ненавижу эскапистов! Мы замурованы в разных мирах. В моём мире эльфы и драконы, в её ужасбольстрадания комнаты с мягкими стенами, за которыми ничего не видно, но СТРАШНО. И где-то там призрак моего детства, который для неё более реален, чем я реальная. Она научила этого призрака СТРАДАТЬ, потому что ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО СТРАДАТЬ. А я полжизни пытаюсь разучиться. У меня даже получается - но ровно до того момента, когда я вижу или слышу её.
Я болею, мама. Мне больно. Ты правда считаешь, что это хорошо? Ты правда считаешь, что лекарство должно быть горьким?
ничего ты не знаешь
меня не знаешь
я
всё
сделаю
иначе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Грабли

12:32 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Пытаясь подобрать удачную аналогию, я порой выдаю перлы: "Ну вот представь - лежит перед тобой голая женщина, а у неё сифилис". Это я так пыталась объяснить свои сложные чувства, когда люди нетактично соблазняют привлекательными вещами, от которых много вреда. У меня есть проблема. Я бьюсь над её решением. Не всегда успешно - но искренне стараюсь, и дело потихоньку двигается. И тут появляется доброхот, предлагающий: "Да чо там париться, давай я за тебя сделаю". И вроде хочется принять помощь, избавив себя от перманентной еботни... но на практике это будет означать, что:
1. Я так ничему и не научусь
2. Когда снова возникнет проблема, мне всё равно придётся её решать - либо самостоятельно, либо просить кого-то о помощи...
3. ...и может быть мне даже помогут снова, два или три раза - но потом им надоест, и мне всё равно придётся справляться самостоятельно.
Пытаясь тактично отказать, получаю агрессивный отпор, насмешки, "я же о тебе забочусь, неблагодарная!". Люди, не надо так, а? И что самое забавное... сейчас мне хотят помочь, аж из штанов выпрыгивают в припадке боевого энтузиазма, но!!! Когда мне от этих людей РЕАЛЬНО нужна была помощь, и я о ней просила, я получила всё тот же агрессивный отпор, насмешки и неодобрение.
Получается, если обыватель и стремится кому-то сделать добро, то отнюдь не из христианской любви к ближнему. А исключительно чтоб почувствовать себя Всемогущим Покровителем. Благодетельствуя жалкому неудачнику, возвыситься над ним хотя бы в собственных глазах.
Не. Надо. Так.
Не. Надо.

@темы: Цитатник, Грабли

21:03 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Я точно знаю, что никогда не сопьюсь. Возможно, я закончу жизнь в дурдоме. Может, у меня внезапно остановится сердце. Может, не пройдут даром эксперименты с веществами. Скорее всего я сама себя убью, когда стану совсем больной и старой. Но я абсолютно уверена, что алкоголь не сыграет роковой роли в моей судьбе - потому что даже от малых доз мне становится нехорошо. Голова слабая, не переносит. Однако это не единственная причина... и может даже не основная. Вот сегодня подумалось: да я себе в пьяном виде просто не нравлюсь. Я себе не доверяю. Я становлюсь необычно громкой и болтливой. Если пью дома одна, то включаю какой-нибудь фильм и вслух комментирую всё, что там вижу. Или пишу кому-то что-то эмоциональное. Если пью в компании, и вовсе не затыкаюсь. Порой несу чушь, которую потрезву не сказала бы. Тут надо понимать один момент... молчаливость и скрытность - они как броня. Я покидаю своё уютное уединение больше чтоб на других посмотреть, чем себя показать. Мне интересны люди - но я с трудом переношу, когда интересуются мной.
Внезапно я экстраверт. Но очень много раз получала по голове за несдержанный язык, потому как-то съехала в глубокую мнимую интроверсию. Как Мэй из Аватара. Да, вот примерно так обычно я выгляжу со стороны. И меня просто пугает, когда "живое, тёплое, настоящее" просачивается наружу. Это происходит только под действием алкоголя, потому в большинстве случаев я решительно отказываюсь от возлияний.
Я дорожу своими друзьями, правда. Они важны для меня. Но я совсем не уверена, что меня-настоящую кто-то способен долго выдержать.

@темы: Грабли

13:46 

Как это - у вас нет собственного дракона?! А кого же вы тогда любите?..
Снова сны про Джея (скуяли) и приступы ностальгии (скуяли-2). Вот бы мне, как порядочной девочке, грустить о тех, кто обо мне хотя бы помнит - но мне уютно в этих снах. А вообще лучше терять друзей после ссоры, чем так... Когда ссоришься с кем-то, все приятные воспоминания стираются, остаётся одно раздражение. Когда эмоциональный контакт просто односторонне угасает, вторая сторона тешится надеждой, что ну вот просто жизненный период такой, а может ещё всё изменится. Но это неизбежный побочный эффект взросления. Кто-то ныкается от меня, от кого-то ныкаюсь я, и вообще все мы уже другие. Я не верну Джея образца 2011 года, Вику образца 1986-2001, Фрау и ко образца 2010, а может быть даже Олю-Руслана-Колю-Свету-Олю и остальных образца 2012-2014. И хрен кто вернёт меня. "Никто с возрастом не меняется - просто чудить начинаем всё медленнее и неуклюжее" - чушь. На самом деле, мы каждый год умираем. И рождаемся заново другими людьми. Которые тоже чудят... но уже как-то по-чужому.
Я не могу простить всех этих чужих других людей.

Ещё я хотела рассказать о киноэкранизации Титанов. Если вкратце... да чушь, конечно. По сравнению со вполне достойной аниме-экранизацией. Бесталанные актёры, которые к тому же характеры оригинальных персонажей совершенно не передают. Слабенькие спецэффекты. ПАФОС. Местами даже смешно. Не то чтоб совсем плохо - держит в напряжении, как любой японский ужастик. Но вот такое чувство, что они даже не старались. Сняли третьесортное кинцо по раскрученной франшизе в надежде, что потребитель схавает и не подавится. Да. Почему-то особенно неприятно цепляет то, что троица главгероев совсем взрослые. А это же важный момент - в возрасте 15-16 лет в жизни человека происходят самые главные события, формирующие взрослую личность. Если эти годы проведены в условиях военного времени, появляется вот это особое мировоззрение... невозмутимая стойкость, отсутствие страха за завтрашний день. Потому что знаешь, что тебя в этом завтрашнем дне уже всё равно не будет - потому забей на собственные амбиции и действуй, чтобы хоть твой товарищ дожил до этого завтра. А если сегодня сумеешь хоть краем глаза заглянуть за предел, считай, нихрена не зря жил. Вот за эти настроения я и люблю Титанов. Мангу и аниме - а в фильме этого нет.

@темы: Грабли, Титаны

Карусель жизни

главная